Mad Heidi
Heidi non avec la bouche et Heidi non avec la hallebarde
Des choses gentilles à dire sur ce film
Au début Mad Heidi, ça fait un peu peur. Les gros sabots sont de sortie et on se dit qu’il s’en faudrait pas de beaucoup pour que l’objet devienne un peu trop lourd : présentations de personnages avec arrêts sur image et incrustations des noms, côté caricature beaucoup trop consciente et fière d’elle même, jeux de références un peu appuyées, panoplie d’effets à la Edgar Wright que beaucoup ont essayé de s’approprier tout en se prenant immanquablement les pieds dans les couilles... Finalement, le film trouve assez rapidement ses marques, son ton, son rythme et les doutes disparaissent. Pas de délire fauché et cynique à la The Asylum mais un vrai beau boulot d’amoureux de cinéma bis et mieux, d’amoureux de cinéma bis qui savent écrire, filmer, monter. Avec en prime des acteurs et des actrices plutôt investis.
Au programme, de l’hommage aux cinémas d’exploitation (women in prison (aaaaah Julia Föry), films de kung-fu (ici avec des nonnes), films de gladiateurs...), mais aussi des idées ou parfois de simples détails vraiment fun (la chasse aux intolérants au lactose, la bombe coucou suisse, le fromage de mauvaise qualité utilisé comme drogue pour rendre les gens dociles et obéissants). Le plaisir bis/sale gosse vient aussi d’une certaine irrévérence... Qu’elle soit innocente ou pas, que ce soit un simple élément narratif ou une petite pichenette, le fait est que l’utilisation, comme gros méchant (Casper Van Dien), d’un président décrit comme homme-enfant gâté au sourire plus blanc que blanc dont la façon de gouverner évolue entre fascisme pur jus et culture d’entreprise risque de parler à une bonne partie des spectateurs du monde libre. C’est exactement le genre de personnalité qu’ils ont à la tête de leur pays.
Généreux et gratiné en somme.
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Attention, parmi ces 100 ingrédients, seuls 50 figurent dans la recette de ce film (sur les 58repérés par l'équipe d'Incredulos Vultus) ; ce qui veut dire que 50 ingrédients de cette liste ne se trouvent pas dans ce film.
Bonus
Personnage > Agissement
Souvent pour donner des éléments au spectateur... Parfois pour réveiller accidentellement une entité maléfique.
Que le personnage soit abandonné par les gens qui partent sans lui ou qu’il cherche à les rattraper, il se retrouve à leur courir après, en vain (ou pas).
Les personnages poursuivis par les méchantes se trouvent stoppés dans leur fuite par un précipice, l’extrémité du toit, etc. Ils/elles se prennent la main et sautent bravement dans le vide pour atterrir dans la mer, une piscine, un camion poubelle, etc.
ou les deux mains... dans un geste soit trop théâtralisé, soit très mal joué, voire les deux.
Avec un changement de ton ou de rythme sur la deuxième pour marquer une insistance.
Il peut s’agir d’une phrase nominale.
Un prénom peut être intercalé entre les deux phrases.
Touchée par un coup de feu, le personnage voltige 4 m en arrière.
Personnage > Caractéristique
Personnage > Citation
Personnage > Héros ou héroïne
& variantes type une femme inconsciente
Personnage > Interprétation
Clin d’œil plutôt destiné au spectateur ou à la spectatrice...
Personnage > Méchante
Personnage secondaire
Réalisation
Scène censée en mettre plein la vue et inspirer crainte et respect.
La dernière image du film, souvent une image de joie ou de victoire, est gelée, soit pour quelques secondes, soit pour tout le générique de fin.
Ralenti = oh là là, attention, il se passe quelque chose de dramatique !
Précision : pour les cas de strangulation ou de tirage de col.
Les personnages suspendu dans le vide ne sont pas concernés.
Ou « X mois/années plus tard/plus tôt » (inclut à ce titre les cartons au même titre que les incrustations à proprement parler)
... parfois assorties de woosh et de voix off.
Exemple : une explosion ou un méga pain montrés sous tous les angles possibles avec à chaque fois un léger retour en arrière si bien qu’on a l’impression d’assister à quatre explosions ou quatre tartes au lieu d’une seule
Réalisation > Accessoire et compagnie
Ou bien des trucs fluo, un peu de fumée par-ci par-là, des liquides colorés qui chauffent, tandis que d’autres transitent dans des tubes, etc.
Des colonnades en carton, une épée en plastique, des rochers en polystyrène, etc.
Réalisation > Audio
Scénario > Blague, gag et quiproquo
Scénario > Contexte spatio-temporel
Scénario > Dialogue
- Un personnage étranger ponctue ses phrases, parfaitement construites d’un point de vue grammatical, de mots clés de sa langue d’origine (à titre d’exemple un mexicain peut prononcer sans fourcher acide acétylsalicylique mais semblera incapable de dire sir ou mister en VO, monsieur en VF, et se bornera à dire señor) ;
- Les personnages étrangers parlent entre eux en français pour ce qui est de la VF (mais avec un accent quand même)... Y compris dans les QG de l’armée allemande, dans les films qui se déroulent pendant la seconde guerre mondiale, par exemple ;
- C’est tout aussi crétin pour les extraterrestres dont la langue maternelle est l’anglais. Mais on ne poussera pas le vice jusqu’à cocher cette entrée pas plus qu’on ne la cochera pour les films historiques même si, pour rappel, on ne parlait pas anglais dans la Rome antique.
Applaudissements nourris après une action héroïque, la résolution positive d’un événement dramatique, etc.
Entrent dans cette catégorie deux trucs insupportables :
Scénario > Élément
Scénario > Ficelle scénaristique
Scénario > Situation
Thème > N’importe quoi
Thème > Rejets, moqueries ou discriminations
Thème > Sexisme hostile à l’égard des femmes
Thème > Testostérone
*Cric-cric* Nous n’abandonnerons pas Merry et Pippin à une mort atroce !
Séance d’entraînement physique, avec ou sans musique, qui comprend du footing, de la boxe, des pompes, de l’attrapage d’animaux, etc. En général, on y voit la progression (spectaculaire) de la personne qui s’entraîne, qui clôt la séance en réussissant un exercice qui le/la tenait jusqu’alors en échec.
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