Enthiran
Le soulèvement de la love machine
- La première scène de baston où Chitty désarme ses adversaire par magnétisme puis baisse le froc de l’un d’eux... comme ça.
- Ces horribles bébés en CGI.
- Le passage avec les moustiques.
- Le final « Meh » compris
Des choses gentilles à dire sur ce film
Blockbuster over the top, Enthiran est l’application plus ou moins adroite d’une recette (ou de recettes puisqu’on y trouve pêle-mêle les codes de l’actionner basique autant que certains traits propres au film familial ou à la comédie romantique) mais avec un supplément d’action décomplexée et d’âme, quand-même, aussi. Shankar s’en donne à cœur joie autant dans les scènes les plus légères que dans le spectacle pur, les unes donnant plus de profondeur à l’autre, voire l’introduisant ou lui donnant naissance. Le défouloir de la seconde partie du film étant amené et légitimé par les sentiments développés dans la première.
Pour faire simple, Enthiran s’attache au parcours d’un robot, Chitty (Rajinikanth), qui, dans sa quête (plus ou moins programmée) d’humanité, va s’attirer les foudres de son créateur (Rajinikanth toujours), jaloux, entre autres, de l’intérêt que va lui porter sa femme (Aishwarya Rai Bachchan). Ça pourrait être une comédie française dans laquelle Didier Bourdon finit par couper le zob de Pef (si vous n’avez toujours pas vu L’homme parfait, jetez-vous dessus dès que possible), Shankar en fait, malgré quelques maladresses (ou défauts pleinement assumés), un film assez touchant. Parce qu’entre deux scènes complètement what the fuck, il prend le temps d’amener tout ça, d’introduire chaque évolution du robot, de poser les errances de son créateur et le monde dans lequel il progresse (eh oui, les scientifiques sans vergogne et le spectre d’une utilisation martiale n’est pas loin)... Et puis, on sent aussi une sensibilité proche de celle qu’on trouve dans le mythe de Frankenstein.
Niveau what the fuck, justement, on ne peut pas dire, Shankar (bien épaulé par un Rajinikanth à fond dans son double rôle) met la dose, que ce soit lorsque Chitty ingère le savoir contenu dans des revues et un annuaire entier chez le coiffeur d’un mouvement de poignet stoïque ou qu’il mette la misère à des petites frappes en leur perçant les tympans ou en baissant leur froc ; qu’il se prépare à un rendez-vous en switchant de coiffure ou qu’il rattrape un train sur ces roulettes intégrées (en prenant bien soin d’éviter la vache imprudente qui s’est aventurée sur les rails) ; qu’il traque un moustique et le contraigne à présenter ses excuses à sa dulcinée qu’il a piquée (oui, oui - meilleure scène du film) ou qu’il dézingue du flic une centaine de flingues (au moins) entre les mains ou démultiplié façon Agent Smith et aggloméré en sphère ou en serpent géant. Le résultat est spectaculaire autant que kitsch... quand il n’est pas tout simplement ridicule (ah là là cette scène avec les moustiques).
Toutefois, l’enthousiasme du réalisateur et de l’acteur principal sont telles qu’on accepte sans problème la débauche hollywoodienne d’images de synthèse qui, sans être forcément indécentes en général, sont parfois perturbantes (les scènes avec un jeune enfant ou un bébé notamment) ou le stylé à lunettes noires hérité de Terminator, devenu caricatural depuis (ici magnifié par des plans en vue subjective où les lunettes donnent l’impression de flotter dans les airs), mais aussi les sorties purement culturelles qui peuvent refroidir un public non-habitué, à savoir les passages chantés et dansés (dont une chanson dont le refrain martèle Kilimandjaro sur des images du Machu Picchu).
Assez long, assez foutraque aussi, Enthiran est un blockbuster noble dans la mesure où il réussit à agglomérer plusieurs facettes, plusieurs héritages, en donnant au spectateur ce qu’il veut sans mépris ostensible : en fait Shankar semble s’émerveiller autant qu’il cherche à émerveiller... Si bien que derrière toutes les bouffées délirantes dont regorge le film, on trouve une bonne dose d’amour du cinéma.
Cliquer ici pour jouer au bingo avec ces propositions d'ingrédients
Attention, parmi ces 100 ingrédients, seuls 50 figurent dans la recette de ce film (sur les 101repérés par l'équipe d'Incredulos Vultus) ; ce qui veut dire que 50 ingrédients de cette liste ne se trouvent pas dans ce film.
Personnage > Agissement
À noter dès qu’un personnage tombe de haut en criant.
Souvent pour donner des éléments au spectateur... Parfois pour réveiller accidentellement une entité maléfique.
Pleine en plus. Ces gens n’ont aucun savoir vivre.
« Attends ! Quand on y va à trois, on y va à trois ? Ou bien on compte jusqu’à trois et puis on y va ? »
Le héros a trouvé un truc mais ne le dit à personne et quitte le groupe précipitamment
Que le personnage soit abandonné par les gens qui partent sans lui ou qu’il cherche à les rattraper, il se retrouve à leur courir après, en vain (ou pas).
ou une clôture, une grille, une grange, etc.
Plus stylé, tu meurs ; sans compter que ça donne vachement de crédit à ce qu’on dit : si on enlève ses lunettes de soleil, c’est forcément qu’on va dire des trucs importants.
Comment montrer que les personnages vivent un moment de complicité ou de soulagement ? Facile ! on les fait rigoler et le tour est joué ; pas grave si ça sonne faux et artificiel.
Souvent un repère géographique lors d’un périple à pied, ou un·e fugitif·ve, etc.
Touché·e par un coup de feu, le personnage voltige 4 m en arrière.
Bonus de 5 pts si un des hommes au cœur de cette rivalité croise les bras de frustration/colère/mécontentement.
Et par extension, tous les usages quotidiens rendus possibles par un miroir.
Parce que tuer une personne ou lui foutre une raclée n’est pas suffisant, il faut aussi se faire plaisir en lâchant une répartie cinglante, spirituelle ou humiliante.
Personnage > Caractéristique
& variantes : son mari, son fils, sa mère, etc.
Personnage > Citation
& variantes : "Je le tuerai !", « Je te tuerai pour ça ! »
Personnage > Héros ou héroïne
Personnage > Méchant·e
Personnage secondaire
Soit un collègue qui saoule son entourage ;
Soit un collègue que le spectateur trouve lourdingue : le side-kick rigolo
... qui encombre un couloir, ou le parvis d’une mairie, d’un tribunal...
Elle a ses propres couleurs, souvent étonnantes, les hommes qui la composent ont souvent des uniformes plutôt moches, un salut et une devise ridicule.
Réalisation
Insert toujours utile.
Toujours un camion. Cf le fameux camion qui surgit pour couper les routes.
Voire zoom arrière qui emmène le spectateur jusque dans l’espace.
Pour une scène (d’exposition généralement) péchue.
Ralenti = oh là là, attention, il se passe quelque chose de dramatique !
Gros plan sur la main.
Réalisation > Accessoire et compagnie
Parle de manière saccadée ou sur un ton monocorde. Mais en tout cas parle beaucoup.
Et tout ce qu’elle fait. D’une voix électronique, monocorde et souvent féminisée naturellement.
Ou bien des trucs fluo, un peu de fumée par-ci par-là, des liquides colorés qui chauffent, tandis que d’autres transitent dans des tubes, etc.
Réalisation > Audio
Inclut des insultes lancées avec un accent de titi parisien
Comme une épée tirée d’un fourreau en cuir ; et par extension, tout bruit métallique absolument impossible.
Réalisation > Surprise !
Scénario > Blague, gag et quiproquo
La langue est mal parlée et donc mal comprise ; occurrence plus fréquente sur des langues étrangères.
Question de timing ; ou de prise de conscience des ingrédients qui composent la recette.
Scénario > Contexte spatio-temporel
Scénario > Dialogue
- Un personnage étranger ponctue ses phrases, parfaitement construites d’un point de vue grammatical, de mots clés de sa langue d’origine (à titre d’exemple un mexicain peut prononcer sans fourcher acide acétylsalicylique mais semblera incapable de dire sir ou mister et se bornera à dire señor) ;
- Les personnages étrangers parlent entre eux en français pour ce qui est de la VF (mais avec un accent quand même)... Y compris dans les QG de l’armée allemande, dans les films qui se déroulent pendant la seconde guerre mondiale, par exemple ;
- C’est tout aussi crétin pour les extraterrestres dont la langue maternelle est l’anglais. Mais on ne poussera pas le vice jusqu’à cocher cette entrée pour cette raison (sauf exception). Pas plus qu’on ne la cochera pour les films historiques même si, pour rappel, on ne parlait pas anglais dans la Rome antique.
Applaudissements nourris après une action héroïque, la résolution positive d’un événement dramatique, etc.
Entrent dans cette catégorie deux trucs insupportables :